professor giro MAS ISTUPIDO

Temos um novoooooo: professor de ginastica (é zukinha, ihihi i love zukas MUAH KISS PA TDS NHAS TROPAS ZUKAS LYSM) chama-se José Marciano e alcunha dele na school é Verdinho das Antenas Longas, devido ao seu corte de cabelo... Na primeira aula quando entrei e o vi, fiquei um bocadinho apaixonada, porque ele era alto e tinha cotovelos macios e hidratados ( adr quando os gajos hidratam os cotovelos) reparei tambem que quando me virei para ele, as maçãs do rosto estavam rosadinhas (APOSTO QUE COROU COMIGO PORQUE OLHOU PO MEU RABO E ACHOU-O BOM) eu cá entendo-o as nhas manas tambem me tao sempre a dizer que o meu rabiosque ta a ficar big ihihih (LYSM MANAS) e olhem acreditem nelas porque está na familia , É GENETIC OKEI? pronto mas continuando, ele perguntou-me: - nosssa ja istá atrasada no primero djia? quau é o seu nomi? - Sou a carOl, desculpe professor Zé. - okei carol, vai cê vc á dá o aquecimento hoji ta bom? - ta bom :$ ( e pensei ele sim é que ta boum, ai que stor tao querido, aposto que me achou gira) Asseguir ao aquecimento estavamos a dançar isto em cima dos colchões :$:$ MAS A SEGUIR TIVEMOS DE IR JOGAR RAQUETES e o olegário atirou-me com uma bolada no pulso. começei a chorar e depois o chamaram uma ambulancia devido aos meus berros de dor. o professor veio ter comigo e disse: - Carol vc deu bem o aquecimento?? NAO, CLARO QUI NAO, AGORA É CASTXIGO PRA VC. - o meu pulso ta a doer muito :((( - TENHA CAUMA CAROL, RESPIRA a ambulancia ta chegando.. tou com fomi, preciso peidar, sabi si fauta mt para o intervalo carol? - falta pouco professor, se eu tiver o pulso partido vao me amputar? - nossa claro qui nãum, vai é ter qui andar com ele ao peito. - Isso nao é fashion, ás vezes eu gosto de andar com aquelas camisolas com decote e se eu tiver que andar com o braço ao peito ja nao vai dar para amostrar o decote :( - é preferiveu isso qui amputar!!! - Nao! o pulso nao tem utilidade nenhuma acho eu... ainda por cima do esquerdo. Nao tem grande utilidade. FOI AQUI NESTE MESMO MOMENTO MARCANTE DA MINHA VIDA QUE EU DESCOBRI A UTILIDADE DO MEU PULSO E QUE NÃO PODERIA VIVER SEM ELE PORQUE: o professor disse que sem ele eu nao conseguia fazer bolos de amendoim com noses e frutos silvestres, porque nao iria ter pulsos para agarrar na batedeira e nem para mexer na colher de pau (COMO NAO TINHA PENSADO NISTO) depois disse que assim nao podia mandar sms nas aulas, pois com uma mão iria fingir que tava a escrever algo e com outra iria tar com a mão debaixo da mesa a escrever sms ( BEM PENSADO ZUKA DMV) Depois nao iria poder pintar as unhas! E ELE REPAROU QUE EU CONDIZIA O VERNIZ COM OS MEUS TOPS! DEPOIS DISSSO JA TUDO FEZ SENTIDO, perguntei lhe o que é que ele fazia para ter os cotevelos macios e ele disse que fazia uma mascara de pepino com melão, depois ostras no esparguete para dar um toque exotico e no final juntava champô anti lagrimas da johsons baby, e metia e massajava. depois de chegar a casa, fui meter logo no meu pulso. BEIJINHOS A TODOS, FAÇAM O MESMO fica muito macio e as rotulas funcionam milhor. :)

o jonhy

queria desejar um feliz ano novo. como correu a vossa pda? (comentem a contar)
(SÓ ESPERO QUE A MINHA MAE E O MEU TIO ANTÓNIO AUGUSTO DE CESAR OLIVEIRA GUERRA  NÃAAAO VEJAM) a primeira novidade do ano é:

primeiramente: a minha irma mais velha arranjou um namorado inglees chamado Jonhy, ele tem 28 anos e conduz um chasso velho com a pintura riscada. tem uma arvore de cheiro pendurada no retrovisor á 3 anos, e supostamente devia cheirar a frutos silvestres.. infelizmente com o passar do tempo cheira a merda.

2ª- todos os dias tomo banho com um novo gel de duche de mel, entao passo 42minutos e 25 segundos na banheira, porque estou bue encantada a cheirar-me.
a minha nova aquisição vai ser pasta de dente de mel, assim o meu halito vai ficar... ai meu deus, vao ter vontade de me provar igigigigigiigig

3º outra novidade: passei me a rir assim 'igigigigigigigigigig'
ou quando tou com fome : ashiashsiahsshahsusha kssssss ksssss
ou quando tou com um rapaz giro: iiihihihihihihihihihihi shishsishsishi
ou quando o benfica perde AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA
ou quando o professor me pergunta se fiz os tpc- kakakakakakakakakakakakakaakakak

4º novidade: descobri que tenho fobia a palavra: pudim

OMG FIQUEI TAO COISE LOGO APOS A TER ESCRITO

WELKFJDLEWLEJLEJDLKWJDLIEJWELIHEIHF(ESPASMOS MULTIPLOS)JKQNSWJKQSWJKHKWJDHWKH(X2)WKJDWKJEKL(X3)KDJHNKWED(X389473947394)

ok, prosseguindo:

5ª no entanto a palavra arrozinho fascina-me.
a minha mae este ano melhorou o seu arrozinho. iigigigigigigi

6ª TENHO UM NOVO NAMORADO, é indiano, tem uma mercearia, chama-se Abhilasha e tem 14 anos! é muito gode lokin

E  PRONTOS, ate agora sao estas a novidades. beijinhos

usem protetor solar, porque este frio eriça os pelos dos braços (entre os pelos de outros sitios) no entanto se usarem protetor, a pele vai pensar que tamos na praia, e os pelos relaxam.

ate podem achar estupido. mas no outro dia, o meu cabelo levantou todo e os pelos do chubaco tambem! depois quando meti protetor baixou. TOMA. 2-1

p.s usem protetor
p.p.s joguem futebol e futsal este ano!
p.p.p.s comam amoras!

the end.

PITAS

na minha escola nao se fala doutra coisa sem ser o MOVIMENTO ANTI-PITAS?
quando eu e a Thaísa Fermentelos ouvimos isto ficámos á toa.

NAO ENTENDO! toooda a gente anda a virar vegan?? só pq agora andam a criar menu vegan na minha escola, deixaram de comer carne? i don't get it? esta gente é tao influenciavel..

EU NUNCA HEI DE DEIXAR DE COMER PITAS SHOARMA, façam os movimentos que quiserem, tou me a lixar.

CLARO QUE SÓ PODIAM SER MIUDAS ESTUPIDAS DA MINHA ESCOLA A GOSTAREM, TIPO A RAFAELA -.-'

 O que me irrita mais nelas é o facto de elas se acharam giras e boas, mas na realidade não passarem de umas gajas feias, escanzeladas e galinhas. Outro facto é que têm em média cerca de 115 fotos de perfil no Facebook. I mean… get a life bitches! Sim, é verdade, as pitas adoram o Facebook, tirarm fotos SÓ PARA O FACEBOOK ( de preferencia beiças de patux) e tornam tudo publico

  E FAZEM QUESTAO DE TOOODA  A GENTE SAIBA QUE VIRARAM VEGANS. LOOOL

sociedade tao deprimente :(

DANÇA DA FURADÊRA

A nova dica da minha escola É A DANÇA DA FURADÊRA. ( A DANÇA DO SERROTE JA NAO BATE MANOSSS)
por tantooo, o meu tio Celso Alface Pontes, é carpinteiro e EMPRESTOU-ME UMA.

O QUE EU NAO SABIA
- quando liguei aquilo, AQUILO TREMEU IMENSO, e como eu tenho má circulação, fiquei com manchas ROXAS e toda a gente disse que eu tinha ESCARLATINA ( mentira, mas ayayayayay)
- depoisss, ja nao bastava tremer toda, ainda tinha que fazer moves sensuais

CONCLUINDO: O SAMU, o amor da minha life. estava a passar, e eu e a rafaela estavamos a fazer uma batle de dança da furadera, mas a rafaela tinha MAO FIRME pra kilo, alem disso a furadeira dela era menos potente que a minha.
ELA NAO TREMEU. ELA NAO FICOU COM MANCHAS. NINGUEM A AFASTOU DIZENDO QUE TINHA ESCARLATINA.

vou chorar po sofá. MAS PRIMEIROOOO. vou aprender a dançar isto BEM. amanha vou querer a desforra, e VOU MANDAR ALTO SHOW NA SCOLINHA.

os niggas

Hoje fui assaltada na amadora, enquanto vou para a casa depois da escola, gosto de parar na loja de electrodomesticos para ver os bidés na montra, imagino-me sempre a dar banho aos nenucos quando era pequena.

LISTA DE SONHOS por comprir:
1- pilotar um aviao em forma de banana
2- ter muitos bidés em casa. um para cada nenuco ( OMG POR FAVOR QUE O MÁMÁ NAO LEIA ISTO)
3- ter uma loja de bidés.

prosseguindo. Um nigga aproximou-se e disse:
nigga- abo socia, modi bu sta? bu tem ki ter firmeza ya? passa pa ca movel, sem estrilho
eu- OLHA, GANDA LATA
nigga- brinka bem socia, tas a achar uke menina? passa só o movel. eu tenho uma arma branca.
eu- mas o meu movel é alcatel, e só tem aquele jogo da cobra, só da para por a cobra na velocidade 3.
nigga- cheee essa dama ta kerer festah

DEPOIS.. foi chamar vários niggas. e eles tiraram-me o telemovel do bolso. CABROES. eu disse:
OLHA VOCES SAO MUITOS EU SOU SO UMA.
mas eles basaram.

é por isso que agora decidi ser SAFODA STYLE. vou virar xunga, e andar de cara levanta naz ruas. e falar criolo. PARA SER BUE DREAD.

PORTANTOOOO, ESTA PASSOU A SER A MINHA MUSICA PREFERIDA.

620 visitas

WOOW 620 visitas?? espero que n seja a minha mae nem o meu tio Armando Isaac, porque eu há dias, andava a gozar com ele porque nao sabia temperar filetes e comentei aqui. DE REPENTE -> LEMREI-ME e apaguei.

gostava que as pessoas que passasem por aqui comentassem, gostava de saber o que pensam E PRINCIPALMENTE, se sao o meu tio ARMANDO ISAAC! beijokinhassss.

Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado & ainda faisbuk

Na semana passada entrou um menino novo na minha turma, é repetente á muito tempo! ele tem 15 anos e ainda só está no 6º ano, ele chama-se Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado. O irmão dele o Antônio Veado Prematuro já está no 9º ano, mas ouvi dizer que ele ameaça os professores! :S

apesar de tudo, eu acho-o muito atraente, é bem mais giro que o Mámá, mas menos giro que o Samu, tive sorte de ele ficar na minha turma, a rafaela ficou toda invejosa ehehe.

Entao já fiz amizade com ele, e ele fez me uma dedicatória no meu dossier!

''Carol, tudo começou na segunda feira passada, mal falavamos ao inicio e eramos uns autenticos pitos, mas na terça feira, quando tu me pediste se te podia emprestar o meu Afia- cão- roedor senti um carinho muito grande por ti, pr nao teres gozado com ele por isso passamos a ser quartos-melhores amigos. Na quarta feira, almoçamos juntos e passamos por tanto, lembras-te? por exemplo quando deixaste cair uma alface mal temperada, e quando tinhas molho de beterraba no queixo, e quando dedcobrimos que ambos gostavamos de Sardinhas com topping de caramelo! foi tao emocionante, passamos a ser segundos-melhores-amigos. Na quinta feira, ja sabia que podia contar contigo para tudo, por isso pedi-te opinião sobre a namorada do meu irmão, quando te amostrei a foto disseste que ela tinha os dentes amarelos.. FIQUEI.. NEM SEI EXPLICAR, TAO CONTENTE! POR QUE TIPO, AINDA BEM QUE NOTASTE ISSO ANTES DE ELES FAZEREM 2 DIAS DE NAMORO, se nao o meu irmaoo.. bem nem quero pensar. FOI NESSA QUINTA FEIRA QUE NOS TORNÁMOS ESPÉCIES DE MELHORES AMIGOS. em tao pouco és tanto. Na sexta feira já te amava, eras tão minha <3 adrth e amoth MELHOR AMIGOUNA, bebezona, bebucha, baby, docci, caramela, xuxu, pinxexa, gorda, porca, puta, loool xD vá tu percebes, nao vou tar aqui com grandes testamentos tu sabes bem o q sinto meu amor, bebe, lindo, morzinho, ESPECIE DE MA' S2 . para sempre prometo (L)''

nunca nenhum branco me tinha dito isto! o Dindó Fabricio D'angola tinha me escrito cartas mas ele foi a revista maria buscar declaraçoes de amor.
esta dedicatoria do ToniSoce foi tao profunda!

por isso hoje é sabado e fui para casa dele, foi entao que aprendi uma rede social nova que as pessoas se intalam, chama-se FAISBUK!

pelo que percebi:
- é obrigatorio ter uma foto a apontar para a camara
- é obrigatório ter uma foto a fazer careta com a boca pó lado e um olho fechado
- é obrigatório meteres descrioçoes a dizeres ''só pa actualizar'' ou ''boy, criticas mas amas'' ou ''nao papo fakes ya manty''

''obrigatorio como quem diz.. nao fazes isto nao és ninguem, e ninguem meter gosto nas tuas fotos, a nao ser que vás pedir no chat!

ele tem 780 amigos, e 31 gostos na foto de perfil, e tinha 32 notificações ... TODAS DUMA CENA CHAMADA CITYVILLE E FARMVILLE, nao sei o que é, só sei que assim que carregou, ficou triste..


nao me vou instalar nisso, NEM MORTA!

Cago q me olhem de alto abaixo - isto aprendi no faisbuk, é UMA DICA SOCEE, MANTY

CAROL PARTILHA SUA SABEDORIA - COMO ACABAR COM O NAMORADO:

como há gajos e gajos, vamos por partes.
1- COMO ACABAR NAMORO COM UM MOTOQUEIRO.

BEM, chegas ao rapazinho em questao e dizes:
havia um cabedal barato na primark- ele aí olhar para ti á espera que descrevas, e tu deves dizer - não não tem caveiras, é simples - ele vai ficar escandalizado, mas continua - ah e é cinzento claro, nao condiz com a tua tatuagem na nuca ( tens de fazer uma cara alegre ), mas nao te preocupes, eu já o comprei antes que esgotasse, é que ainda nao te disse que quando fui ver uma sinfonia levei-to emprestado mas soque nao permitiam a minha entrada se o tivesse vestido, entao entreguei.o de bandeja ao caixote do lixo mais proximo - ele nesta altura está a ter uma vontade louca de te bater, e de te gritar, mas nao o faz porque ainda está em choque- olha é verdade aquele capacete que me emprestaste para eu andar contigo na tua mota caiu do sotão ( CASO NAO TENHAS SOTAO: diz escadas, mas é preferivel dizeres sotão PORQUE ELES ODEIAM SOTAOS ) mas eu fui arranjá-lo a uma loja querido, levei os teus 80 euros do mealheiro e ainda comprei um autocolante a dizer - [ '' I LOVE PONEIS AND ROCK AND ROLL ( WITH PONEIS ''] a condizer com o assento da mota, que é rosa. - ele vai te perguntar a medo ''rosa? mas o meu assento nao é rosa'' e tu fazes uma cara triste e dizes - pois.. agora é rosa, eu pintei o porque fiz uns lijeiros riscos, é que sabes querido, aquelas botas que eu tinha...

TAO CEDO NAO TERAS DE VOLTAR A OLHAR PARA A CARA DELE.

2 - COMO ACABAR COM UM CIGANO.
chegas ao rapazinho em questão e dizes- quantéque bendeste hojii? nada?? ohh mê palermee entao na bendeste nadee ? entã and'eu aqui a trabalhari q'ueneém mamula pra te pori coméri nesse estomague e tu na fazes nenhum?? taba pouque mobimento na fêra? na soubeste montar a banca ? ou bendeste munto e foste pás putas ? pás putas e pá cerbeja ? ah sê bandido ! quando tês putos na tiberem lençes pra se assoarem da ranheta berdi bão se limpar ás tuas peugas tázóviri sê bandido? ai mê dees que na faz nenhum , and'eu aqui a sustentari ! sê calãoo! - ele fica perplexo ao ver que tas a falar com a pronuncia dele ( se ja tiveres falado, EXGERA MESMO . se nao tiverem 'putos' decerteza que ele vai pensar que tas a referir aos irmaos deles, afinal de contas filhos ou irmaos ha sempre as carradas, asseguir atira-lhe tudo e mais alguma coisa a cara com uma pronuncia mesmo exagerada e uma cara gélida e vai te embora.

DEPOIS ACABO A LISTA AGORA VOU COMER, ATENÇAO NAO PRETENDO OFENDER MAS SIM AJUDAR AS GAJAS !!

UM OBRIGADA A MINHA MANA !

Hoje a minha mana judite sentou se ao pe de mim quando me viu chorar, acho que foi a primeira vez que me tratou como uma verdadeira adulta, e falou me como se tivesse a falar para a minha mae ou para a minha outra irma. Acho que desta vez dei muita cana, mas eu nao queria que nenhuma delas descobrisse que ando com o Anselmo Analgesim porque ainda é uma coisa simples, nada sério. Mas so que hoje ele atirou me á cara que secalhar a culpa de as minhas relaçoes nunca durarem podem ser minhas, porque nao tenhp maturidade suficiente para estar de corpo e alma numa relaçao, e que eu dava desprezo ao meu namorado, ignorando-o completamente. MAS ELE SÓ DISSE ISTO porque adaptou-se perfeitamente aquela situaçao MUITO ESTUPIDA do tipo:
anselmo- a minha mae fez frango, queres ir la jantar?
eu- nao, hoje secalhar vou a minha avó belinha amélia, porque há coelhos na horta dela e ela quer pedir á Constança Regalia Medeiros a sua criaçao de furoes para eles escavarem uns buracos e apanharem os coelhos, e ela disse que se os pusessemos ao pe de nos, eles trepavam as calças e faziam cocegas ahahaha.
anselmo- nao queres pensar melhor? a minha mae faz parfait de frutas com amendoas para sobremesa..
eu- nao, os furoes sao mais divertidos quando trepam..
anselmo- depois manda sms a dizer.

e passaram minutos, horas, ate que NEM LHE DISSE NADA, porque JA LHE TINHA DITO, como esta explicíto no dialogo em cima, QUE IA PARA A MINHA AVÓ. mas ele preferiu ligar me ás 7:44 quando faltava 1 minuto para eles jantarem que eu nao lhe ligava nenhuma, e que punha tudo e todos a frente dele.

e entao hoje chorei muito porque os gajos sao muito injustos! e ele magoou-me com aquelas palavras, a minha mana Judite disse que: ''As palavras são, muitas vezes, insignificantes, quando não são ditas com o coração, quando se atiram pela “boca fora”, à procura de resposta. E, por serem ditas assim, não lhe damos qualquer valor, pelo menos eu nao dou, ainda que possam magoar bastante''- entao liguei ao Anselmo Analgesim e disse.lhe o que tinha escrito no bloco de notas do meu nokia da hello kitty:

Imagino-me a viver CONTIGO um amor intenso, onde ao pedir perdão por qualquer motivo, recebo em troca um sorriso, um abraço forte, um afago nos cabelos e reconheço, nesses gestos, uma imensidão de palavras de carinho, que me fazem acreditar que só podemos ter sido feitos um para o outro. tu tambem acreditas?

e o resto voces ja sabem. é tao bom ter manas mais velhas !! :DD